sábado, 3 de agosto de 2013

Uma carta para um velho amigo...

Oi.
Fico até sem graça em chamar a sua atenção após tanto tempo. Mais que isso, fico ainda mais sem graça por só lembrar de você em um momento como esse e ainda postar em uma rede social. Mas enfim, é o jeito que achei para conversar com você. E me perdoe a informalidade quanto ao tratamento pessoal, mas é que é mais fácil e confortável pensar em "você" como um amigo do que em alguma força incrivelmente superior, entende?
Sim, sei que entende. Sei que você me entende. Eu, no entanto, não tenho a mesma facilidade em entendê-lo. Vivo em constante estado de dúvida, mal acredito em mim mesma. Mas enfim, sua misericórida é enorme e agradeço por sempre estar aqui ao meu lado, mesmo que eu às vezes o subestime.
Olha, eu não ando muito bem. E é injusto, porque na teoria eu não tenho motivos para me sentir desse jeito. Fico pensando: "Quantas pessoas melhores já sentiram coisas piores?", "Quantas pessoas não tem nem onde dormir e ainda encontram motivos pra sorrir?"... E essas indagações me deixam culpada. Insatisfação crônica, talvez seja isso?
Por outro lado, uma coisa que percebi é que é preciso parar de comparar minha vida pessoal com a alheia, afinal cada história é algo extremamente singular. Ou seja, isso não deveria tirar a minha legitimidade em sentir, não é mesmo?
Sentir. Às duas da manhã, parece que o mundo todo é triste, amigo. Metade do meu cérebro teme que eu não esteja tirando o máximo proveito da vida. Já a outra parte acha que é besteira, pois no fundo a vida não passa de uma rotina tediante com um pico de êxtase aqui ou ali. Exemplificando, a maioria está apenas dormindo essa hora, não é como se estivessem tendo o momento de suas vidas. 
E assim eu fico dividida. Não sei o que se passa comigo e nem o porquê. Apesar da razão parecer aquela, a verdade é que tal acontecimento foi só mais uma gota que fez a água transbordar. Pelo menos eu prefiro acreditar que seja isso, pois é patético pensar que essa angústia é proveniente de algo tão vazio. 
Vazio. A pior sensação é essa. E neste instante, percebo que esse vazio que me persegue por anos, me visitando frequentemente, parece não poder ser completado nem por pessoas ou paixões, como uma vez acreditei. Por isso socorri a você. Porque se tem alguém que tem o poder da salvação, esse alguém é você.
Bem, acho que isso foi uma espécie de desabafo misturado com um pedido. Um pedido do que exatamente, não sei. Mas confio que você saiba qual o melhor caminho para mim e te peço, por favor, que mostre uma luz que ajude a preecher esse buraco que insiste em me puxar pra baixo.

14 comentários:

  1. Oi, sou eu de novo( a que falou de crônicas de um amor louco em outro comentário). Então, também faço isso, escrevo para aquele que é nossa melhor,e muitas vezes última, opção para se recorrer em momentos de "vazio". Sofro desse mesmo mal. Passei mais de um ano em que só sentia o vazio, tanto que as vezes achava bom ficar triste. Enfim, tu não deve se sentir culpada por "ter gente em piores condições".

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  2. Essa culpa é só porque vivemos da "geração felicidade". Em que todo mundo ama demais, agradece demais, se diverte demais, e tem uma vida saudável e feliz. Mas são pessoas vazias mentalmente, e que vivem como robôs. Programadas. É isso, devo tá sendo esquisita, mas é que me identifiquei com o post uahuha bj

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    1. Concordo plenamente, Anna! Aí você vê essas pessoas felizes o tempo todo -aparentemente- e se pergunta que diabos tem de errado com você. Um ano? Caramba. Conheço bem essa sensação de vazio, mas felizmente ela não dura mais que algumas semanas, no meu caso... Tomara que dessa vez não seja diferente.

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  3. É Bahzinha. Cada vez que penso em me afastar de você, por assim dizer, a vida ou algo maior me empurra pro lado de cá.
    Afastar. É estranho escrever isso. Afinal, nem nos conhecemos. Mas o que quero dizer é que, por me identificar e me reconhecer em você, sigo-te pelas redes sociais. Estranho. Insano. Desejo de cumplicidade. Iguais. Medo...
    Medo que você me ache estranho. Um stalker.
    Sigo mesmo você. Mas é porque sua mente inquieta me fascina. Me faz querer conhecê-la.
    E, depois de ter tomado uma decisão. Me vejo enredado em suas palavras. Triste ser que sou. Ansioso por amizade. Real de verdade. Perdido em fantasias. Achando que num mundo virtual encontrarei amizade real...
    Qual decisão? Decidi continuar assistindo e acompanhando seu Canal, mas não mais comentar. As pessoas não entendem o meu modo de escrever. Minha inquieta mente. E receio que você também não entenda. Fico esperando respostas que nunca chegam...
    Mas aí, venho atualizar o meu blog e me deparo com o seu post. Um grito na madrugada. Grito que eu devia dar também, mas calo minha insegurança.
    O vazio que você descreve, tem sido meu lar, de tempos em tanto. A insatisfação que satisfaz e atormenta a minha alma, me rodeia e deixa insone a minha cama.
    Olho o mundo, e enxergo a falta que a lógica me faz. Vejo a perfeição de minha vida comparada à outras, e não acredito que o sorriso fuja de mim. Quero ajudar, e às vezes ajudo. Mas entristeço pela falta de gratidão. Sei que não se deve esperar por ela, mas é inevitável. A incoerência das pessoas que se importam sem se importar, assusta.
    Também espero uma luz. Algo que me ilumine. Algo que me inspire.
    Por isso, sou solidário. Tenho que compactuar com sua inquietude. Apesar de mais uma vez, correr o risco de me mostrar perigoso. Perseguidor. God help me!
    Desculpe, mas não pude me calar!

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    1. Caramba, nem te reconheci de imediato! A gente troca uma mensagem aqui ou ali já faz tempo, mas agora eu percebi que nem o seu nome eu sei, quanta falta de consideração minha '-' Ahhh imagina, eu não te acho um stalker ou nada disso haha E você não precisa se afastar de mim, ao menos que isso esteja te causando algum mal.
      É meio reconfortante saber que não sou a única a se sentir assim... Acho que é um mal do século XXI.
      Agradeço verdadeiramente por não ter se calado (: Beijos e se cuida, Babs.

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  4. Apaixonada por esse texto, muito lindo babs ><'
    Beijo, onehipster.blogspot.com

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  5. "Olha, eu não ando muito bem. E é injusto, porque na teoria eu não tenho motivos para me sentir desse jeito. Fico pensando: 'Quantas pessoas melhores já sentiram coisas piores?', 'Quantas pessoas não tem nem onde dormir e ainda encontram motivos pra sorrir?'..."

    Sei como é. Pensamos que não há motivo, quando vemos essas pessoas. Mas pode ser que por justamente elas lutarem, mesmo que sejam outros problemas, que devemos nos espelhar e buscar os nosso. Isso pode ser um pensamento válido, ou não... Às vezes a dor tenta parecer ou ser confortante.

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    1. Sim, é um pensamento válido sim... Porque eu percebo que muitas vezes eu também não me ajudo, sabe? Mas enfim, eu espero (e vou procurar fazer algo) pro meu estado melhorar (:

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  6. Ai meu Deus, até sua tristeza é apaixonante! Já passei por isto, acredita? Incrível como pessoas totalmente distintas podem viver coisas que se equivalham, não é verdade? Passei por um período de tristeza absoluta há pouco tempo atrás e, da mesma forma, recorri a um velho amigo com quem não falava havia anos. Acho que você vai ficar feliz em saber que no alto de sua bondade, ele me ajudou e eu melhorei. Espero que seu amigo também lhe ajude.

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    1. Acho que é saudável ficar triste às vezes, a vida parece que ganha até mais sentido... Mas enfim, ainda bem que esse seu amigo te ajudou. Não sei se ficou claro no texto, mas esse meu "amigo" a quem socorri é Deus (:

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  7. Babs, os maiores artistas são os depressivos e tristes. Eu entendo os seus pensamentos, sei como é esse vazio, converta essa angustia em algo que te complete seja poemas, música ou pintura. Você é uma pessoa extraordinário, você tem um brilho que me faz sorri sem nem te conhecer pessoalmente. Enfim, Bárbara o que eu quero dizer é que amo você mesmo de longe sem te conhecer. Doí em mim saber que você também tem esse vazio. Beijos, cuide-se. E por favor não se assuste em como eu posso te amar tanto, eu também não sei.

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    1. Poxa Thatty, nem sei como agradecer, obrigada mesmo. Me senti realmente amada agora <3 Mas enfim, acho que já estou um pouco melhor... Sei lá, acho que são fases da vida. Obrigada mais uma vez pelo carinho, Beijos, Babs.

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  8. Sua vida é sua vida.
    Não deixe que ela seja esmagada na fria submissão.
    Esteja atento.
    Existem outros caminhos.
    E em algum lugar, ainda existe luz.
    Pode não ser muita luz, mas
    ela vence a escuridão.
    Esteja atento.
    Os deuses vão lhe oferecer oportunidades.
    Reconheça-as.
    Agarre-as.
    Você não pode vencer a morte,
    mas você pode vencer a morte durante a vida, às vezes.
    E quanto mais você aprender a fazer isso,
    mais luz vai existir.
    Sua vida é sua vida.
    Conheça-a enquanto ela ainda é sua.
    Você é maravilhoso.
    Os deuses esperam para se deliciar
    em você.

    Charles Bukowski

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